Haciendo la gran "ignoro mis propias publicaciones" vuelvo a reincidir usando este medio para descargarme de cosas feas y no para escribir cosas que alegren el espíritu (como en algún momento me propuse)
Estoy enojada. Triste. Siento una impotencia aplastante. Muy enojada. Ira. Ahogo. Ganas de gritar, pero me quedo sin voz.
La verdad, incluso estoy furiosa con esa estúpida canción que dice que cada uno recibe lo que da, porque es una gran mentira. Y tambien me enoja ver que he hecho muchas cosas esperando recibir algo a cambio, y eso me molesta mucho. Sé que ese no debe ser un móvil para hacer las cosas, pero en mí lo veo... y no me gusta. Tal vez no está tan mal esperar algo cuando uno ofree toda su alma, su esfuerzo y su corazón... o tal vez está terrible esperar algo, aunque ese algo lo necesités para llenar tu espíritu....
Me estoy enfrentando con mis propios principios, mis pilares, mis pensamientos más arraigados e indiscutibles... estoy enfrentando a los sentimientos más profundos y antiguos que nunca imaginé iba a enfrentar y cuestionar.
¿El cariño se olvida? ¿El amor... se oscurece? ¿Las personas realmente cambian? Ese supuesto que dice que las personas no cambian... no sé, creo que es otra gran mentira. Los sentimientos sí cambian, y eso si significa que algo en una u otra persona cambió... entonces si cambiamos.
Somos tan inestables... YO soy tan condenadamente inestable...
Odio mi debilidad... tengo muchas ganas de gritar mis pensamientos, de golpear en la cara a las personas con lo que en verdad siento y no lo hago.. no sé si por miedo o por pena o por no querer admitir lo que quiero gritar...
Espero a Godot... me siento en la vida a esperar que algo llegue, que alguien o algo me muestre que la vida tiene un sentido, un motivo... que el sufrimiento, las lágrimas, la oscuridad tienen un sentido... ¿estás realmente ahí, Godot? ¿No podrías darme la mano, inspirarme a buscarte, a encontrarte? Te grito, te llamo, te espero... necesito creer que te voy a encontrar, pero la fe ciega ya no me alcanza... ¿Mis suspiros no te llegan? ¿Mis lágrimas no te llaman? ¿Mi voz se pierde antes de llegar a vos? Te necesito tanto, Godot... tanto... sos lo único que aplaca el dolor inmenso de mi soledad...
¿Está mal lo que siento? ¿Porqué mis sentimientos me generan la culpa más desagradable? ¿Porqué no puedo evitar lo que me lastima?
Yo siempre te llamé, yo siempré te acompañé, siempre te escuché, siempre te animé, siempre te ayudé, siempre te sostuve, siempre respondí a vos, siempre acudí si me llamaste, siempre hice todo para complacerte... y siempre quise sentir un poco de ese cariño de vuelta... tal vez lo que hice sólo lo hice para que me quisieras más... pero no resultó.
Estoy cansada. Voy a cambiar de camino. Voy a vivir para mí. Sólo voy a hacer lo que sienta, aunque ya sinceramente no hay nada seguro en mi vida. Ni siquiera es seguro quien soy, a quien quiero, que amo. Todo lo que sabía y creía lo derrumbo.
No quiero descubrir todo de a poco, creo que no tengo tiempo... pero tal vez en alguna respuesta este Godot...
Voy a emprender una senda egoísta, epro quiero calma y seguridad... he aprendido con el tiempo a no dejar jamás mi vida y mi destino en manos de otros. No confío en casi nadie... no puedo confiar en alguien para siempre, en especial porque lo que confío me importa demasiado... y ya varias personas lo han destrozado antes.
Quiero caminar sola a partir de ahora, no depender de nadie, no hacer las cosas para ganarme un poco más de cariño. Quiero olvidarme de que existe el mundo. Quiero ser feliz. Voy a caminar sola hasta llamar a alguien. Voy a caminar sola hasta que volver a todo no sea tan doloroso.
